Анисимов и его друзья

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на
свет Гитлеру, Чикотиле и Анисимов.Ю.Г

Анекдоты

Re: TABs VS Spaces
> А нам заказчик сказал никаких табов и отступ 4 пробела. Теперь у нас очень красивые исходники! :-)
Настолько красивы что даже компилять не хочется.


Я считаю, что основная проблема Кнута - использование TeX. Да, я серьезно. У человека столько планов было, столько книжек написать хотел. И погряз в этом TeX. Ведь набирать в нем - самоубийству сродни. Все нормальные писатели пишут в нормальных редакторах - Ворд, к примеру. Вот, посмотрите, сколько книжек издает Донцова, и сколько Кнут. Даже неприлично сравнивать.


Re: Верите ли вы в жизнь после смерти?
[...]карма - слой краски, нанесенный на колесо сансары[...]


Я даже в толпе дятлов заметно выделяюсь
--geek


Есть системы пакетов для GNU/Linux это rpm / deb / проч. Для винды это msi.
Есть пакетные менеджеры для GNU/Linux. Грубо говоря одновременно можно использовать не больше одного пакетного менеджера на одной инсталяции.
Можно собирать программу из исходных кодов - это make и т.п.
Если GNOME поставлен у тебя из пакетов, то просто найди его в своём пакетном менеджере и удали вместе со всеми зависимыми пакетами.
И ещё сходи к логопеду. Адресс можешь узнать у постоянных клиентов логопедических диспансеров - wfrr или sun-ch. Лучше у wfrr, потому как он посещает солидные учреждения калибра Кащенко и Астрономической Лаборатории Вильфреда.


Re: Ханс Рейзер признан виновным в предумышленном убийстве своей жены
>>Надо думать, прочесал бы местность вокруг машины в первую очередь.
>Нету трупа - даю подсказку = машину пользовали чтобы вывезти и спрятать труп.
>>Сомневаюсь, что труп можно далеко утащить...
>Кладешь в багажник и везешь на любое удобное расстояние в лес или к озеру и закапываешь или топишь. Все.
>Как определить куда ты его отвез? Машина обычная, ты не заправлялся и в макдрайв не заезжал. То есть тебя никто не видел. Как далеко и в какую сторону ты ездил определить невозможно.
спасибо!
--anonymous


Эту фишку ФФ украл у Оперы, в которой она на много удобнее...

Читать далее...

Спортивные комментарии

Биатлон. Последний этап эстафеты.
Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш...
Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает фран- цузский спортсмен.
Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять- десят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спорт- смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.
Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
"А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за- бивал гвозди шляпками вниз."

Русские новости: "Отличились наши фигуpисты!
Сегодня они тpижды поднимались на пьедестал почета и тpижды оpганизатоpы их оттуда сгоняли"

Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий!
Найден источник высококачественной донорской крови - проба на допинг у российских спортсменов.

Загадка: Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками.
Отгадка: Международный Олимпийский Комитет.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Комментатоp ведет споpтивный pепоpтаж:
- И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да, действительно, неваж...

Читать далее...

Анигдоты

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картину Паваротти нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку <рисуй>, он рисует!
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Надпись на зеркале: <Даже не надейся! Это - ты!>

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Читать далее...

Аська

Пипец, Вчера в спешке собирался домой, не выключил компьютер (в аське звук не выключен). Какая-то зараза 2 часа ночи решила добавить меня к себе в контакт-лист. Думаю вы знаете какой там звук. Короче об этом меня оповистила охранная фирма - сработал акустический датчик, который реагирует только на звук бьющегося стекла. Пришлось приезжать на работу...

Где муж?!!!

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Hет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Hет!
- Чья???
- Ее мужа…
Обходит машину:
-Откройте багажник!
Открываю… Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

Перлы из женских романов

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах...

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь…

Их удовольствие было довольно взаимным...

Она счастливо вздохнула, касаясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке...

Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение... Тепло. Хэлли! Наконец-то он дома!..

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы...

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис? – сказала Энни, - Почему бы тебе не прогуляться?..

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания…

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они впоследствии придумают сами…
Саманта могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала…

Приложив ее голову к своей груди, Билл обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много чего — она вся!..

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!..

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью - как старое ватное одеяло, и даже больше...

Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение…

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь...

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма…

Я больше не дура, я быстро учусь! — промолвила она, приняв сидячую позу. И ее улыбка сказала ему, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья...

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась др...

Читать далее...

Спалился

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец..

Подборка анекдотов

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!

*******

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!

*******

- Прийшли волонтери й просять пожертвувати на будівництво нового басейну - кричить Сара до Абрама.
- дай їм три... ні два відра води!

*****
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью
смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

*******

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

Читать далее...

Хитрые звезды

Звезды,сцуко, хитрые...
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..