Устами ребенка

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции
есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с
большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий
Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда
выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то
Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано
около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его
просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время
занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

Вот такие они, котики!

Читать далее...

Из интимных писем в газету

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Жень...

Читать далее...

Просто прикольная реклама

Читать далее...

Комрьютерные женщины

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь

Пуля в мониторе

Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником.
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
- У вас матрицы на LCD монитор бывают?
- Нет, а что случилось с монитором?
- Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то,
и смутившись, добавил:
- Да нет, игрушечная.

Черное и белое

Тележка :)

Регбисты отдыхают

Самые позорные кадры из жизни звезд