Закрыть

Зарегистрироваться

Цитаты

#3294

01 Июл 2008 12-25

шарманк...

  • Currently 1.0/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Откровения :)

*...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).
*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. Hа другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень, 17 лет).
*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).
*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыл...

Читать далее...

#3291

01 Июл 2008 12-21

шарманк...

  • Currently 1.0/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Послания на пейджер

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

#3280

26 Июн 2008 17-04

  • Currently 1.0/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Анекдоты

Re: TABs VS Spaces
> А нам заказчик сказал никаких табов и отступ 4 пробела. Теперь у нас очень красивые исходники! :-)
Настолько красивы что даже компилять не хочется.


Я считаю, что основная проблема Кнута - использование TeX. Да, я серьезно. У человека столько планов было, столько книжек написать хотел. И погряз в этом TeX. Ведь набирать в нем - самоубийству сродни. Все нормальные писатели пишут в нормальных редакторах - Ворд, к примеру. Вот, посмотрите, сколько книжек издает Донцова, и сколько Кнут. Даже неприлично сравнивать.


Re: Верите ли вы в жизнь после смерти?
[...]карма - слой краски, нанесенный на колесо сансары[...]


Я даже в толпе дятлов заметно выделяюсь
--geek


Есть системы пакетов для GNU/Linux это rpm / deb / проч. Для винды это msi.
Есть пакетные менеджеры для GNU/Linux. Грубо говоря одновременно можно использовать не больше одного пакетного менеджера на одной инсталяции.
Можно собирать программу из исходных кодов - это make и т.п.
Если GNOME поставлен у тебя из пакетов, то просто найди его в своём пакетном менеджере и удали вместе со всеми зависимыми пакетами.
И ещё сходи к логопеду. Адресс можешь узнать у постоянных клиентов логопедических диспансеров - wfrr или sun-ch. Лучше у wfrr, потому как он посещает солидные учреждения калибра Кащенко и Астрономической Лаборатории Вильфреда.


Re: Ханс Рейзер признан виновным в предумышленном убийстве своей жены
>>Надо думать, прочесал бы местность вокруг машины в первую очередь.
>Нету трупа - даю подсказку = машину пользовали чтобы вывезти и спрятать труп.
>>Сомневаюсь, что труп можно далеко утащить...
>Кладешь в багажник и везешь на любое удобное расстояние в лес или к озеру и закапываешь или топишь. Все.
>Как определить куда ты его отвез? Машина обычная, ты не заправлялся и в макдрайв не заезжал. То есть тебя никто не видел. Как далеко и в какую сторону ты ездил определить невозможно.
спасибо!
--anonymous


Эту фишку ФФ украл у Оперы, в которой она на много удобнее...

Читать далее...

#3276

26 Июн 2008 10-12

_dustt_

  • Currently 1.0/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Спортивные комментарии

Биатлон. Последний этап эстафеты.
Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш...
Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает фран- цузский спортсмен.
Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять- десят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спорт- смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.
Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
"А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за- бивал гвозди шляпками вниз."

Русские новости: "Отличились наши фигуpисты!
Сегодня они тpижды поднимались на пьедестал почета и тpижды оpганизатоpы их оттуда сгоняли"

Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий!
Найден источник высококачественной донорской крови - проба на допинг у российских спортсменов.

Загадка: Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками.
Отгадка: Международный Олимпийский Комитет.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Комментатоp ведет споpтивный pепоpтаж:
- И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да, действительно, неваж...

Читать далее...

#3262

24 Июн 2008 12-05

_dustt_

  • Currently 0.9/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Перлы из женских романов

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах...

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь…

Их удовольствие было довольно взаимным...

Она счастливо вздохнула, касаясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке...

Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение... Тепло. Хэлли! Наконец-то он дома!..

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы...

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис? – сказала Энни, - Почему бы тебе не прогуляться?..

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания…

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они впоследствии придумают сами…
Саманта могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала…

Приложив ее голову к своей груди, Билл обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много чего — она вся!..

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!..

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью - как старое ватное одеяло, и даже больше...

Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение…

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь...

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма…

Я больше не дура, я быстро учусь! — промолвила она, приняв сидячую позу. И ее улыбка сказала ему, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья...

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась др...

Читать далее...

#3230

18 Июн 2008 12-53

шарманк...

  • Currently 1.0/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Непридуманный глюк

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", а все потому что у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con то есть ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Не веришь?? проверь!!!

#3223

18 Июн 2008 12-47

шарманк...

  • Currently 0.9/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Цитаты дня

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.



Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.



Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.



МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам!



Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов.

#3222

18 Июн 2008 12-46

шарманк...

  • Currently 0.6/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Тактика

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти

#3221

18 Июн 2008 12-45

шарманк...

  • Currently 0.6/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Совеременные телефоны

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

#3080

14 Май 2008 17-05

allohal...

  • Currently 0.6/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Сборник приколов учащихся

(орфография и пунктуация сохранена).

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? )

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое

Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.

В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные

В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )

В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,...

В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-...

Читать далее...

#3027

07 Май 2008 15-29

skokaho...

  • Currently 0.4/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Кин-дза-дза в цитатах

Ку!

Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они...

Читать далее...

#2978

06 Май 2008 11-59

allohal...

  • Currently 0.6/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Из интимных писем в газету

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Жень...

Читать далее...

#2515

12 Мар 2008 17-08

_dustt_

  • Currently 0.6/5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг:

Украинский падонкавский

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
- В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварино.
- выпей йяду - пій яд сцуко багато
- КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар eбанько)
- Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
- Баян - Трембіта.
- Ужоснах! - Страхіттянах.
- Гламурненько - Чарівненько.
- Генитально - Піхвяно.
- Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
- Первый, нах - Перший, нах
- Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
- Афтар жжот, пеши истчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
- Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

- ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
- 5 баллофф - 12 балів.
- Вмемориз - Намотати на вуса.
- Зачот - Залiк.
- Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
- Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
- "+1" - "+0,9" (не з'їм, так понадкусюю).
- Фдесятке! - Удесятці.
- Фтему! - Доречно.
- Фтопку! - Допічки.
- Ниасилил - Ниподужав.
- Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
- привід, красунчег
- піцтулам
- піцталом
- згубисебеабстінку
- випий атрути
- падонак - покидьог
- вдарся маківкаю об паркан
- аццкий сотона - пекельний люциперчег
- Зочем ви тrавите - Насчо ви тгуїте
- Кагдила? - Яктоспгави?
- Киса-куку - Гейкиця (Кицягей, Кицяйой?..)

Читать далее...