Еврей и русский

Диалог еврея (Е) с русским (Р):
(Р) - Мда, где-то наверное жить хорошо...
(Е) - Хорошо там, где нас нет...
(Р) - Где я только не жил... Но вы - везде...

Мат

Мат в русском языке - это не сквернословие, а знаки припенания!

Маленький новый русский

Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
- Папа! Это сё?
- Это утюг.
- Папа! Это сё?
- Это телевизор.
На стене висит сабля.
- Папа! А это сё?
- Сабля.
- Сёбля?
- Спи бля.

Русский язык

SONY

- Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят ?
- Его не смотрят, его показывают

Русский провинциальный городк

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Сон

Как-то раз основатель и исполнительный директор компании Apple Стивен Пол Джобс спал и видел странный сон. Будто идет он, Стивен Пол Джобс, по незнакомой узкой улице, проходит мимо МакДональдса, сворачивает куда-то направо и заходит в неприметную дверь. А за дверью — комнаты, а в комнатах — столы, а на столах — чудеса чудные. Вот одежда китайская с рисунком странным, вот пульт телевизионный о тысяче кнопок, а вот четыре двери, все одна на другую непохожие, а за ними почему-то туалеты.

И снится Стивену Полу Джобсу, что ходит по этим комнатам, по сторонам восторженно глядит, и все запоминает.

И тут вдруг что-то сменилось во сне. Отворилась запертая дверь, и вышел из-за нее некий странный человек.

— Пошел на*уй, — медленно и тихо сказал он Стивену Полу Джобсу. — Это мой сон.

Новый русский

Едет новый русский на 600-м.
По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут.Спрашивает,
что случилось пацаны? Проезжай,всё нормально.
Нет ,что случилось .Помочь чем?-
свои пацаны сочтёмся.
Да ничего братишка не случилось,
вот у братка такой-же 600-й сломался,
дак теперь ходить учим.

Русский?

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

Стрелки

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з-з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Корабль

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового кора*** бутылку шампанского...

Русский

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл**ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Парикмахерская

Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит:
- Мне, чисто, ногти на ногах постричь.
- Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер.
Приходит мастер:
- Здраствуйте, я мастер педикюра.
- В натуре Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне чисто ногти постричь.